2025-12
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阿巴阿巴
“你这浪费多少学习时间了？”“老师我太瞌睡了，实在坚持不住”“坚持不住就滚回家睡觉去！”
“你们班主任没强调过吗？你是哪个班的，叫什么名字，班主任是谁？现在知道错了，早干嘛去了？”
“上课喝水，你到底有没有尊重过我？”“老师我快渴死了”“下课怎么不喝呢？非要上课喝，我讲这么大半天都没喝水，后面站着去”
“垃圾桶里不能放垃圾”（把垃圾倒学生脸上）“老师，垃圾桶里不放垃圾还能放什么”“再次顶撞老师，扣100分”
“老师，下课了”“没看到我正在讲课呢”“可是老师下课了啊”“行！那这节课不下了！”“老师我快憋不住了”“给我挺着！”
“桌面必须干干净净！我说过多少次了！扣50分！”（把桌子上的字典捅坏）“啊——这是我妈妈刚给我买的新华字典”
“老师，我好冷”“你如果全神贯注地认真学习，你会注意到冷吗？你就是没有好好学习！”
“笑什么笑，不准笑，嬉皮笑脸的，笑了的都给我站到后面去”
“你们不知道时间的宝贵吗？在饭堂排队的时间要拿出书来看，不准嬉笑打闹”
看了一个描绘中学老师/教导主任如何训斥学生的场面的AI视频，心里很气愤和压抑
为什么我会这么难受呢，我感觉里面的气氛很真实，但这是不正确的，事情不应该是这样的
为什么他能这样命令学生？毫无礼貌，人身攻击，用自己的意志主观罔顾事实，打压尊严，拒绝倾听和交流？为什么要这样？为了便于管理吗？因为有这个权力吗？
为什么学生不敢反抗？无法伸张自己应有的权利和尊严，甚至不知道应该伸张，学生是怎么被逼迫的？
不该这样啊，不应该啊
真正的教育应该是启发、引导、尊重、培养独立思考和健全人格。而视频中的教育方式，恰恰是压制、训斥、打压、扼杀个性和尊严。让学生焦虑和恐惧，根本没有安全感可言。
这玩意根本不是教育，而是折磨，是精神凌虐和权力压迫。为什么人要向往这里？为什么人只能待在这里？是什么让人不得不待在这里？这太荒谬了。
在这样毒害下长大的花朵，怎么能担当大任呢？怎么能把重要的祖国的花朵交到这些人手里呢？为什么会让这些人混进教师队伍里去？或者说，为什么这样的人能在竞争中胜出呢？
学生是最为娇嫩的，最不应该被这样对待的人，这样的权力阶级能够存在，毫无疑问是开历史的倒车，是什么地方出了问题？
我觉得好的教育，应该像种树一样让学生掌控节奏，是多样的、向内(求索)的，鼓励学生发现和发展自己的；不好的教育，像生产商品一样是强制的，是标准化的、外向比较的、(分数)异化的，磨灭个性和人格的。
工厂化、商品化教育学生的老师，没资格被称为园丁。他们的角色更像是流水线上的操作员，只是苦逼的打工人。借此压迫他人享受权力的连称职的打工人都算不上，是师德沦丧、人格扭曲的表现。
好的教育应该鼓励团结和共赢，不好的教育往往带来分裂和制造对立（竞争、敌对、相互检举）。
好的教育应该是和而不同的，相同的是人格，是地位，是目标，不同的是家境，是长处，是兴趣，大家也都能接纳这些不同。
有多少人因为所谓的集体被连坐和惩罚呢，因此被PUA、制造愧疚和要求牺牲呢？这是扭曲的，不人道的，这样被强调的集体不是真的集体，反而异化了“集体”的概念。
我看，通过制造恐惧和沉没成本来维持秩序，性质和传销没什么两样。
另一方面，家境是客观因素，为什么要觉得这是一件羞耻的不能提及的东西，好像它就一定导致歧视和分裂呢？正确的教育不应该是假装差异不存在，而应该是教导学生如何面对差异。大家都穿一个样，这样的一刀切更加体现了管理者对当前消费主义盛行的恐惧。
我理解现在许多老师的情况，想要好好教书育人，但是总是被现实环境打倒。许多理想情况也只是理想情况，难以应用到现实，要提高教育质量，总是缺少人才，要吸引人才，总是缺少经费。于是好的老师留不住，在竞争中被家长青睐而获胜的总是分数至上的学校和教师团体，劣币驱逐良币。
我看要解决问题得改变教师和学生的评价体系，以及转变家长和社会的观念
希望学生和教师不再相互对抗，让教师不被没必要的琐事缠身，不再面临必须严格管理大量学生的为难情况，也让学生不再陷入无权无知无助的牢笼中，不再被分数和排名所异化
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阿巴阿巴
感觉这片评论区还是有正常人的。所以我想借楼求教一下
上次我和我朋友对“人是否为自己而活”展开讨论。他认为是。他说好比消防员救火。救火的念头产生后，救火的行为客观为别人，主观上也仅仅是为了满足这个念头，所以为自己。一般化以后也是如此。
请问他说的是否有其合理性，有没有逻辑谬误？该怎么反驳？
当然是为自己，只要你想解释，人做任何事情都必然从为自己出发，但是这样的“为自己”没有被批评的必要
我们平常批评的为自己，意思其实是“只为自己”，批评的是同理心的缺失，而不是批评自我满足
广义上的利己和狭义上的自私是完全不同的，你朋友的这个发言有模糊这个界限的嫌疑
实际上这引出了另一个问题，对自私的批评导致人们认为自我满足似乎是羞耻的，然而这实际上也是错误的
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缺爱的人渴望爱、索取爱，心神被牵引紧绷，因此反而难以真正得到爱
让我们的gemini老师来分析一下：
这句话非常扎心，却道出了人际关系中一个残酷的心理学悖论：“匮乏感”往往会驱散“富足感”。
这并不是因为缺爱的人不配得到爱，而是因为极度的渴望往往会变形为一种破坏性的能量。你提到的“心神紧绷”，正是问题的核心所在。
我们可以从心理学的角度，把这个现象拆解为以下几个层面来理解：
1. “紧绷感”是关系的杀手
就像手里握沙子，抓得越紧，流失得越快。 缺爱的人在进入一段关系时，往往带有强烈的补偿心理。他们太想抓住这根“救命稻草”，因此容易表现出极高的情绪张力：
- 过度解读： 对方回消息慢了十分钟，内心就开始上演“他是不是讨厌我了”的灾难片。
- 过度用力： 试图通过讨好、牺牲自我来“换取”对方的爱。这种爱往往带有沉重的偿还压力，让对方感到窒息。
- 防御性强： 因为太怕失去，所以像一只受惊的刺猬，稍有风吹草动就竖起刺（攻击或逃避）来保护自己。
爱需要在“松弛”的状态下才能流动。 当一个人时刻紧绷时，他实际上是关闭了接收爱的通道，因为他把所有的精力都用来“监控”和“防御”了。
2. 将伴侣“工具化”而不自知
缺爱的人渴望的往往不是一个平等的“伴侣”，而是一个全能的“拯救者”或理想化的“父母”。
- 潜台词是：“我内心有一个巨大的黑洞，你必须把它填满。”
- 但这对于任何一个普通人来说，都是无法完成的任务。没有人能通过外部的爱，去彻底填补另一个人童年缺失的黑洞。
- 当伴侣发现自己无论怎么做，对方都感到不安、都不满足时，会产生深深的挫败感和疲惫感，最终选择逃离。
3. “自证预言”的恶性循环
缺爱的人内心深处往往植入了一个信念：“我不值得被爱”或“所有人最终都会离开我”。
- 为了验证这个信念，他们会在潜意识里不断**“测试”**伴侣：无理取闹、推开对方、制造冲突。
- 心理逻辑是：“如果你能忍受我最坏的一面，你才是爱我的。”
- 结果往往是，伴侣真的受不了而离开了。这时，缺爱者就会悲哀地说：“看吧，我就知道没人会爱我。” ——这就是自证预言。
4. 筛选机制的偏差
很遗憾的是，缺爱的人往往对他人的“善意”不敏感，却对“熟悉感”很执着。
- 如果一个人从小被忽视，他们潜意识里熟悉的“爱”的模式就是被冷落。
- 这导致他们容易被那些回避型依恋、甚至是自恋型人格（渣男/渣女）吸引。因为这种“若即若离”和“需要努力争取”的感觉，让他们感到熟悉（虽然痛苦，但安全）。
- 相反，当一个真正温暖、情绪稳定的人出现时，他们反而会觉得无聊，或者因为不相信自己值得被这样对待而将其推开。
如何打破这个魔咒？
虽然这个悖论听起来很绝望，但它并非无解。打破循环的关键在于**“切断向外索取的脐带”**。
承认匮乏，但停止向外追债： 意识到自己缺爱，但要明白：童年欠你的爱，现在的伴侣还不起，也不该由他们还。这笔账，只能自己去平。
做自己的“理想父母”： 当那个缺爱的小孩在心里哭闹、感到紧绷时，用你现在的成年人理智去安抚他，而不是去找别人来哄。自己给自己买花，自己肯定自己的价值。
练习“松弛感”： 告诉自己：“这段关系没了，我会很难过，但我不会死，我也不会因此变得毫无价值。” 当你不再像溺水者一样拼命挥手求救时，人们才敢靠近你，甚至愿意和你一起在水里嬉戏。
区分“需要”和“想要”：
- 缺爱的爱是 Need（没你我不行）；
- 健康的爱是 Want（我很好，有你更好）。
爱通常流向那些不缺爱的人——这不公平，但这是规律。 所以，请先尝试着让自己“满”起来，哪怕一点点。当你开始爱自己，你的“紧绷”就会变成“松弛”，而真正的爱，往往就在那一刻悄然而至。